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原标题:水狐狸没声音了……,水母和馒头不是说今天就

浏览次数:86 时间:2019-11-26

没看到宿舍里有人,都回家了,或者去度大学终极蜜月了。一个人真的不爽,水母和馒头不是说今天就过来陪我吗?怎么一个人影都没有?妈的,果然是魅力不行,想当初合计着找个女舍友,那多好,吃喝穿都不用愁,快步走进新时代,可是那帮白痴听说要找女舍友没人肯搬出去,隔壁宿舍也赶来蹲一个床位,整屋满满,致使伟大的计划一直难以实现。越想越火,吃了一个礼拜的泡面,居然吃出了冰激凌的味道,看来我是要完蛋了。一群家伙都跑哪去了,总不能因为是大四了就不去上课吧,现在的大学生呀……翻翻床前的日历,公元2003年8月15日,嗯?TMD的还是暑假。原来是这样,难怪不用上课,那我为什么在这里?嗯嗯?想了好久不得其解,突然觉得全身好不舒服,钻到床里继续困。之后一天以内我被手机吵醒,对方是个饱含阴柔内功的男人,他很深情地跟我说:“湘子,该来上课了,都旷了一节了。”我问他:“暑假为什么要上课,神经病。”他说:“重修啊,不然你这么早来干什么?”我说:“哦。”他说:“哦。”就在哦发音结束的那一瞬间,啊的一声之后,我用尽毕生所学的污言秽语,以晴天霹雳之势,翻江倒海之气大骂那个阴柔男,以表示我对他不叫醒我的愤恨。“可是我刚才没找到你电话号码。”“神经,我和你睡一个宿舍,你要电话号码干什么?”“……”“……”“你确定我们是在一个宿舍?!”“靠,你不就睡在我对面吗?”话刚讲完,我睁开眼睛,环顾四周……“怎么了?”“这个……为什么我们宿舍只有一张床?!”“……你确定你是在宿舍吗?!”“!!”原来,我已经搬出来住了!十分钟以后,校园里可以看到一个穿着睡衣尖叫着狂奔的男人,他叫黄湘子。重修?我一向很怀疑是不是用来敲诈我们的文明手段,于是很痛恨,当然我也一样痛恨我居然这么仁慈地给了别人这种机会。恍然间,为自己仁慈的伟大落下了晶莹的泪花。在泪花中朦胧地看到有一个中年男子在一面黑黑的墙壁上涂鸦,这是我小时候经常干的事情,只是我那时候怎么都想不到干这种事情居然可以有这么多观众,包括我,都对他的每一个涂鸦进行反复地思考、分析。翻了翻旁边一个同学的课本,表皮是绿色的,上面写着几个字:微积分。看着那三个字特别不爽,我完全可以理解孙悟空看到唐三藏三个字的感受了,由此可以推论紧箍咒的可行性。我推了推旁边的同学:“水母,今晚有没有活动啊?我累得不行了。”那人显得格外诧异,脸部的肌肉拉得跟猩猩的屁股一样,我想他应该在猜测他的脑袋是怎么和水母挂上钩的吧。后面有人拍了我的肩膀,原来水母是坐在我后面,正捧着一本泳装美女杂志掩在微积分后面看得欢呢。我很后悔,很想对旁边的人道歉,比起水母我觉得他还是比较英俊的,至少也是灵长类。水母说:“晚上有撮,是论坛的。”我觉得很纳闷,论坛撮,那不就是见网友,而且一次性见很多个。不是说网络凶险,长什么样的都不知道,要是碰到一群长着显示屏脑袋的人,那不是要活活把我吓死,于是我坚持不去。水母跟我说,我在论坛上混得好,很多人都想见我,要我非去不可。我很纳闷,问他,论坛上的人是不是都重修。他说不可能。那我就奇怪,大好的假期居然还有不重修而放弃最终蜜月的人。我用极其猥亵、极其怀疑的眼神看着水母,可是他似乎非常正义、非常侠胆柔情地拍拍他臃肿的胸。停了停,我说:“想不想要那部《玉女》?”他一反常态地站起身来,大声说:“你TMD也太看不起我了,我是那种人吗?!”我惊异无比于他的正义,而老师更惊异于在他的课上居然有人站起来大声说着和课程无关的事情。那间教室经过七次纵波八次横波的强烈震动之后,我们居然活着走出了志远楼。不过显然水母挂科的危险系数提高了很多,而我……由于坚持以不认识这种没水平、没文化的人为由与他划清界限,方保无事。可是水母似乎对此并不在意,显得格外开心,我想大概他是找到一个体面的挂科理由了吧。我说:“你没事吧,笑嘻嘻的,是不是昨个又梦得满脸口水了,今天还神志不清?”水母再次出乎我意料地用眼角斜斜地看着我,我依稀可以看见有一个没洗干净脸而依然神采奕奕地挂在上面的眼屎。他然后很不屑甩了一下头,很惬意,我知道他作出毕生最酷的表情,而那个东西也依然神采奕奕。“今晚即将改变我的生活……”在他龌龊的眼神里闪着零星的纯情。“你……真的没问题?”作为朋友的我还是很担心他的,要是他有个三长两短,以后谁叫我起床呀?他哼哼地贼笑了一下,拍拍我的肩膀,然后像好莱坞的明星一样豪情万丈地奔赴十四号宿舍楼,在靠近大门零点一毫米的地方摔了一跤。显然,前面一句只是我的良好愿望罢了。为了抚平我因为愿望没有实现所造成的心理上的挫折,我和水母在CS上互扔了一个下午的烟幕弹。很快就到了晚上。蹲在宿舍最阴暗的角落偷看水母的闭关模特表演,观众只有两个——我,还有那面镜子。显然他对另外一个观众的重视程度远远大于我。最令我担心的是,他用来表演的服装来源是六个开着的衣箱……幸好我的衣服已经搬出去,擦擦冷汗。经过一番秀衣表演之后,他挑定了一件满意的衣服穿上,然后很缓慢地向我走来,非常严肃地拍了拍我的肩膀,眼神里充满了信任。我知道的,我就当作什么都没看见。于是屁颠屁颠地跟着水母去了水莲,隔壁拉面馆的老板看到我就拼命地喊,搞得我很尴尬,人家也是中层阶级,偶尔也想小资一下嘛。水莲的战略格局确实很有讲究,顶层是情侣专用阴暗包厢。二层是提供给那些找到理由大撮的人们。至于最下层的嘛,这个真是很绝妙,比起双人桌大点,比起大撮的要小点,这是典型的灯泡桌,是那些甩不掉灯泡的情侣们的最佳选择,因此你很容易就可以看到某张桌上有个人在那里偷偷地咬牙齿,哎~所以这层是最下层并且采用玻璃墙,此层具有观赏价值,因而兼有微妙的拉客作用。老板真是高明呀!听水母说那些人就在一楼等我们,于是我很是开心,因为我现在的身份顶多就是个灯泡,还轮不到我咬牙齿的时候。在高兴的同时,我被水母带到了靠近厕所的那张桌子旁边。我用余光看了一下,桌旁已经坐着三个人,一男两女,四个凳子……我正在考虑是否抢占这个位置的时候,水母那个大屁股磠当就压在上面了。没等我发功,水母便噼里啪啦和对面的女生侃上了。等我把注意力从椅子问题转到这些人的身上的时候……“水狐狸?是……是你?水母还跟我说什么新坛友来着……”水狐狸是我认识很久的坛上的朋友,也是难得的网络美女。我立刻把眼睛转向水母,水母低着头噼里啪啦地吃。MD,难怪今天不正常,原来是约了水狐狸出来。服务小姐递给我一把椅子,我选择一个最佳的观看角度坐好。看见水狐狸旁边坐着一个很小的女生,至少在我感觉上很小,羞涩地低着头,嘴角微微地翘着,好像在笑什么。以上观察只在001秒以内完成,我立刻把眼神转回水狐狸身上……“这些日子都在干什么,呆在学校不热吗?”水狐狸真是TMD哪壶不开提哪壶,你以为我愿意呀。我总不好意思骂女生吧,更何况是个美女,我只好找个人来发泄发泄,突然想起至今仍未露面的馒头,于是用了五分钟时间捶桌指墙地痛骂了那个可怜虫一顿,突感七窍舒爽于是大笑起来。整个水莲一层突然安静了十秒钟,我很不好意思地把头探到前面。突然看到一个很熟悉的五官,其发型恶心度,眼神猥琐度,完全符合一个人,那就是——馒头!……沉默了好久,馒头说话了:“湘子,你的毛病还没好啊?”我不知道该痛恨我的眼睛怎么就这么迟钝,还是痛恨水狐狸的魅力太大。这种时候我往往会选择后者。水狐狸在笑,张得大大的嘴巴和她很不相称。旁边的女孩子好像也在笑,或者是在偷吃菜,不然手掩得那么紧干什么?

“孙燕,你在这里干什么?”突然听到有个很熟悉的女生在说话。“云?呵呵,我在调教ZZ儿童。”“嗯?什么叫ZZ儿童?”“哈哈,智障儿童……”接着女生二重笑便开始上演……靠,这女人谁呀,没见过潘安也见过湘子走路吧,没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值的眼神……我差点摔倒在水狐狸身上……是那个我不敢YY的女生。“呵呵,你怎么可以这么说人家呢,看起来还不错啦!”“嗯,其实还蛮凑合,功能蛮多……呵呵,”水狐狸整个把我当手机了。要不是那女孩在,我让你水狐狸火上飞……为了发泄心中的不满,我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂,“你个没大脑的,没事长得狐狸一样对得起祖宗吗?”水狐狸轻轻地抬起我的下巴,把脸靠得很近,用那种我认为是暧昧的眼神看着我,然后很温柔地奉承我:“湘子,你是不是不想活了,小心我把你的绰号抖出来……哼!”真TMD够温柔。我才不吃这套,转过身去跟那只狗说:“喂,狐狸,晚上不要再到外面随地大小便,影响多不好。”水狐狸没声音了……“呵呵,这位同学怎么称呼?”那个女孩和刚才一样笑着。“呵呵,这个呀,名气大了!”水狐狸显然找到了发泄的机会,“他就是传说中……”突然她把头靠过来,小声跟我说了一声“晚餐”,咔咔!我的妈呀算你狠,我可不想在这女孩面前丢脸,红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了,于是又回过头来,“还有上等唇膏一支!!”……我脸绿掉了。“要不,再加品牌皮包一个。”“!!”我脸黑了。“嗯?他脸色好像不好……没事吧!”那女孩说得我想哭。“没事,上个月偷渡到非洲被晒黑了。”水狐狸得意地看着我。水狐狸感觉基本上搞定我了,便开始在那个女生面前夸起我来了,说什么我热爱学习连暑假都不放过非得来学校学习不可,说什么我富有同情心去买珍珠奶茶的时候也不忘送给绿豆眼小姐一个媚眼,说什么关爱小动物半夜也要起来放飞嘴巴受伤的蚊子,说什么我富有社会责任心早上起来跑到楼道去劝爬到楼顶的鸽子不要轻生…………要不是……我早就……水狐狸满足了,礖着她那个狐狸眼煞有介事地给我介绍起来了:“这个是我高中同学,也是现在法学系才女兼系花——韩云。湘子,你可要……”“呵呵……”那个女孩子坦然地笑起来。我装成很不屑地别过头去,然后用余光继续……是个可以用淑女来形容的女孩,眼神里面少了水狐狸的媚味,倒是有一种成熟的淡雅。“这个矬蛋的名字叫黄湘子,黄色的黄……湘是……”“呵呵,不用说了,我知道他。”那个女生不可思议地微笑起来,可我搞不懂我怎么听到这么不可思议的声音。“嗯?”水狐狸显然很诧异,“你,你认识他?”水狐狸很吃惊地看着我,我装成很纯情的样子摇着看似很纯情的头。“呵呵,好了,不了,很高兴认识你。”她还是在笑,依旧像那笑得很暧昧的蒙娜丽莎,“我有事先走了。”她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。“呀呀,老实说,你怎么搭上我女朋友的?”水狐狸像个玻璃一样地说话。“女朋友又怎么样,可以分手嘛,怎么你吃醋啊,哈哈!”啪,水狐狸给了我一掌,打在我的钱包上……“呀,你个穷湘子,果然是非洲回来的。”“呵呵,放过我吧,我真的没钱哪……”我可怜巴巴地央求。水狐狸很诡异地看了我一眼,扑哧一下笑出来,说:“呵呵,好吧。”然后很潇洒地扬起满头狐毛,转身离去。“等一下,我还有一个问题,你刚才要说什么绰号来着?”“嗯?你有绰号吗?”“……”我当场晕倒在那里。水狐狸走了,我看到她手上有个信封。我站得有点累跑去接待台偷了杯豆奶喝,结果看到上面写着免费供应。直勾勾地看到水母脑袋非法飘在一群女生上空,缠着几个女生要帮人家送东西,热情得有点诡异,害得那几个女生一味以为他是校园拐卖人口的贩子。他拉着一个女孩说,我给你五块钱,你让我帮你搬吧,结果旁边的一个男生很开心地跑过来要他搬,他连忙灰溜溜地跑了。学校规定男生是不能随便进女生宿舍的,除非有像搬东西这种特殊的伟大任务。水母总跟我说,不进女舍非好汉,看来他今天是非进不可了。我是不敢进女生宿舍的,听说进到里面过道上会整齐地站满两排人用看野猪进超市一样的眼神看着你,保准你出来皮都脱了一层,甚至开始怀疑自己的性别。一个学生过来问我:“登记了没有。”我说:“没有。”他问我:“生活用品领了没有?”我说:“没有。”他问我:“可不可以留下电话,好帮你搬过去。”我说:“可以啊。”他拿着一支笔看了我很久。我没反应。他问:“这位小同学,请你写你的电话好吗?”我说:“可以啊,不过我是老生。”空气凝固了五秒……呀呀的小样居然就开始破口大骂,哎呀现在的人真是没素质,只是偷杯豆奶也这么激动。我这人一向气量大不与他计较,又倒了杯豆奶溜回宿舍。一进宿舍就看到馒头以那种极为悲痛的眼神看着我,我吓了一跳,赶紧问怎么回事。他再次用悲痛的表情面对我,然后很义气地拍着我的肩膀语重心长地说,兄弟呀,找不到媳妇没关系,可千万别想不开呀。我晕了,赶紧问怎么怎么了。他没有回答,爬到水母的床上拿了把刀下来,深沉地说,兄弟,实在没办法,就自行了断吧。我吓瘫了:“怎么了这是?你个馒头倒是快说呀。”他流着眼泪说:“刚才有个女生叫你晚上八点去水莲,有一头猩猩在那里等你。”我闷闷地给了馒头一拳,大笑起来。馒头吓呆了,愣在一旁说:“兄弟,你,你该不会吓疯了吧。”晚上七点多了水母还没回来,听说因为他帮一个女生送东西,结果人家本来住一楼,可是水母一进女生宿舍不管那女生拼命阻拦一下冲到三楼,搞得女生宿舍尖叫四起,破坏了楼管的睡眠,结果被阿姨抓去现场劳改。真不知道水母是不是多长了个脑袋。时间快到了,赶紧卸了拖鞋到床底下去找几千年不曾相逢的运动鞋。这时候狼人递给我一张地图,他说这藏宝图清楚定位这个宿舍每个人鞋子的位置。我看了看,问他为什么都是英文,他说这可以锻炼阅读。MD,懒得理他,翻开床底的遮羞布,真可谓风吹床底现袜堆。馒头凑过来说,你的袜子可以压死一头牛了。呀呀的,馒头你的袜子气味才是恐龙毁灭的根源好不好。三下两下找到鞋子,拿出去用水冲了一下,看起来有点白了,就将就着穿了。这次是我早到了,站在水莲门口任隔壁的拉面馆老板怎么招呼都一动不动。

直奔对面517宿舍,“不好了!我们宿舍的……”我呆了。整个217宿舍,埋伏众多其他宿舍的豪杰。一个个把脑袋塞在窗口,拼命地抢什么东西,只看到小九整个人像壁虎一样贴在墙上试图够到人群中心,整个场面煞是壮观。突然听到呜咽声,转身一看,只见馒头被一干人等压在门后,脚被皮带捆了,嘴里堵着毛巾,妈呀。馒头看到我,两眼泪汪汪,呜呜了两声,我不明白什么意思。他挣扎着用好不容易解脱的手指指着窗口那人群中心,眼神充满了悲壮的执著。我顺着他的视线看过去……有个闪光的东西在人群中晃了一下,啊,望远镜!再回头,馒头已经倒在敌人的包围中……我一下子明白了,东区这宿舍正对着就是×大最大的食堂,也就是说到了吃饭时间,楼下那条路就变成了这所大学大部分美女的必经之路,而我们宿舍对面的517宿舍是最佳的观赏位置,特别是晚上,到了这个时候还经常上演鸳鸯戏草,而在这种时候望远镜具有不容置疑的战略性优势。而对此并不感兴趣的馒头怎么会有如此悲惨的遭遇……说明那望远镜必定是……这时候只看到馒头用那种渴望的可怜的眼神看着我,我知道,我明白,你是想要我救你……我怎么能辜负你呢?“那个望远镜……”没等我说完,整个宿舍所有的人慢慢地转过头来,用那种恶毒的眼神看着我……“哦~你们继续用吧,我我不打扰了。”识时务者为俊杰嘛。他们懒得理我,继续看。“喂,喂,一级货色出现了,快快!”有人喊了一句,搞得那个包围圈又缩了一倍。“哦,哦,真的耶,身材又好,真是咱学校的吗?”“嗯,可是她旁边那个男的真是不行呀,长得猪头大耳的,该不会是她男朋友吧?”“靠,真TMD,这年头好女孩都让猪头给骗了,留着我们这一群英俊小生苦守十四号楼啊。”话音刚落就听到一阵表达共鸣的呜咽。“那人长得够猥亵的,肯定不是我们系的,MD老天不公啊,就算是我们班的水母也要比他强几十倍啊!”“……”“……”“你们也有同感吧?”“嗯……”“……”“说起那人长得还真有点像水母……”“……”突然整个房间安静了下来。然后异口同声啊起来,直把墙上的小九吓掉下来。我趁着大家一时松动飞奔过去,没等我看清楚就被不知什么时候摆脱围困的馒头掰开,他自己看起来。“湘子,是水母没错,那女的好像是……”他没说下去。“嗯……”水母那个白痴,干什么呢?馒头收了望远镜,径直奔回宿舍,留着一群受惊过度的家伙。那晚水母很晚才回来睡觉,奇怪的是,那晚他没说梦话。我也没说梦话。接下来的几天,水母整天魂不守舍,居然洗脚水都忘记倒,过了半小时接着洗脸,吓得我半天不敢靠近他。也没有晶晶的消息,手机看了一遍又一遍就是没有动静,于是很不爽,自己给自己发一个开心开心。她在干什么现在?她那天去哪里了?她还生我的气吗?我怎么让她生气了?不知道。这天下午水狐狸来找水母,水母不在。于是我们就聊起了关于她们宿舍那帮至今单身的美女们,接着她说什么要帮她们宿舍的物色几个夫君。我告诉她,大四的还没有男朋友一般有几种情况:一、被青蛙吓倒了。二、把青蛙吓倒了。三、把自己吓倒了。四、把自己和青蛙都吓倒了。五、分不清吓倒的是青蛙还是自己。除此之外还有四种:一、心有抱负型(憋着一股气争取吓更高层次的青蛙)。二、孤芳自赏,其实这年代谁还孤芳自赏,不过是还在寻找适合机会适合人选把自己卖出去罢了。三、她喜欢的是女朋友。四、心有疑虑,这种大多是有某些特殊原因或者某种记忆影响。五、未知,待补。由于我无法确定她们宿舍的具体情况而无法帮她介绍,不过我可以帮她写一份广告,好宣传一下,全文如下:尊敬的顾客朋友们,告诉你一个绝好的消息,东一676公司为了归还贷款,还清债务,经老总水狐狸及黄经理研究,现将库存已久的杨某颜某等出血清仓大甩卖,不计成本一律35折,一律35折,大家快来看快来买,走过路过千万不要错过,本来可以买张俊的价钱现降至可以买李帅的水平,原来可以买李帅的价钱现在降至王酷的价格,原来买王酷价钱的想要的自己挑,来来,不计成本一律35折,走过路过千万不要错过……还没写完,被水狐狸扭着耳朵拖到楼道上狂打,你说我这是何苦呢?我上次也给我们宿舍写过一份,上面有这么一句:本宿舍某某可倒贴一碗拉面出让,馒头倒贴三碗,半成品水母……帮你开一家拉面店好了。于是,这两次湘子的遭遇是一样的,其实男女在某种范围内反应是趋向一致的。水狐狸走后,我突然不知道该干什么,于是跑去看创可贴养的金鱼,当然是偷偷地看。要知道这些金鱼可是创可贴的宝贝,是他用来寻求自我安慰的最有效利器。听说晚上经常会听到创可贴在大声对金鱼说:“你丫的,我泡的妞比你走的路还多。”煞是经典。突然有人拍了一下我的肩膀,是他们宿舍的火猪,他跟我说水母在找我。我问:“在哪里。”他说:“西二桥头。”

接着他们就开始互相吹捧,什么胡子长得跟楚留香一般俊俏,鼻梁如西施一般柔美,粉刺如潘金莲一般放荡的话我早就听腻了,我渐渐习惯了帅哥和美女这两个词只能用来区分性别的事实,比如说到十点半的时候就会听到有人很暧昧地喊,美女熄灯咯~你千万别兴奋,其实就是老伊姆要断电了的意思。不过水狐狸是美女这点是确实的,这点不论对我还是曾经遭受残酷迫害的水母来说都是一种奇迹。想想水母见过的网友都要用脚指头数,脚指头不够数还要回来用手指头数,手指头不够脚指头继续来,如此反复。现在水母不管是手指头还是脚指头都要比正常人大一号,晚上去吃面的时候还被以为自带香肠来着。可是每次和网友见面,水母都是一路妈妈呀哭着回来让全宿舍的人轮流摸一次头以表示安慰。这在水母心中一直是个阴影。所以看来水母是把水狐狸当成救世主了,刚刚看到他在向水狐狸要照片,八成是要回去找个位置供起来,每天半夜起来烧香。至于馒头,对这种事情就没那个兴趣。知道为什么馒头不包馅吗!一个字——抠!假如你用垂直夹角30度偏角2077度去看的话,会发现眼镜上写着两个很大的“钱”字。于是我就开始教那个水狐狸旁边的小女生看来着,她说她看不见,我说你身体要再往外再往外……于是隔着嘴巴第二功能使用率过高的水狐狸,我就很清楚地看到了那个女孩子。眼睛大大的,鼻子蛮挺,小巧的嘴巴上放着她一只可爱的小食指……“喂,什么都没有耶,你骗人!”“嗯?这样啊,那你拿支笔来我画上去。”“哈哈,好啊。”她眯着眼睛笑起来,用刚才那只放在嘴上的手指指着我。于是四个人的目光同时聚焦在那根很小的手指上。那根手指在停滞了六秒钟之后,惭愧地弯曲,然后跟着害羞的手臂慢慢退回去了。她低着头,可怜巴巴地用眼角看我。我觉得很好玩,于是就问起她名字来。“哼!为什么要告诉你?”显然她试图报复。我笑了笑,用尽全身的电量都没起作用,倒是把自己电得两眼发黑。水狐狸看我怪尴尬的,就自作多情地跑来圆场:“呵呵,名字人家不好意思说就算了,不过ID我倒是可以告诉你。”“哦,什么东西?午夜飞猪?”“xingxing……”哦~我用指头暗示那个女孩靠过来听我说话,她先是很不情愿地用眼角看我,后来因为我魅力实在太大无法抵抗而屈服。我小声地问:“是天上的xingxing还是地上xingxing?”她先是很茫然地看着我,停顿一下,然后突然恍然大悟。举起包子一样的拳头要打我,接着一桌的人便爆炸般地笑起来。她显然对突如其来的笑声没有准备,包子般的拳头在空中凝固,整个就是个入团仪式的pose。“可以开始说你的誓言了。”我等得不耐烦了。“嗯?什么?”“你不是要说吗?”“什么?”“哦,你不想说,没关系,那请你谈谈对这盘菜的感想。”“你……讨厌。”在她很委屈地坐了下去的时候,我隐约听到椅子的哭声。她红着脸不说话,只看到她拼命地吹着喇叭嘴,冲锋的小喇叭吹得很是精彩。我看了很开心,全身的细胞都爬起来快乐地跳起探戈。……突然觉得好怪异,我什么时候变得这么喜欢欺负刚认识的女生了,枉费被评为本年度××大学十四号楼——518最佳男人奖。为了表示我对此事的抱歉,我把餐桌上与肉有关的任何食物一扫而光。食肉动物的馒头对此很是不爽,又不好意思表现,于是把眼镜摘下来,拿起曾经被水母用来擦鼻涕的印着×大医院字样的所谓眼镜布开始擦眼镜上面的那两个闪光的钱字,大大的钱字在水莲的灯光下光芒无限。钱?没关系呀,别人请客我向来当吃不让。于是我又点了八荤八素狂吃兼狂打包。饭局结束,一伙人准备走了,我拎着一袋宝准备回去过冬。很奇怪的是,水母几个从我眼皮底下一个接一个走过收银台!我突觉不妙欲夺门而出,却被服务员当场阻止……怎么搞的,我赶紧叫住水母:“你个四角水母,吃饭不给钱,拍拍屁股就想走呀?”“嗯?拍屁股?我屁股很脏吗?”“靠,跟我装无辜。快付钱,免得我回去红烧了你。”“……”“没带钱?”“……是啊。”“那那水狐狸你……你呢?”我快晕了,唯一的希望就是此刻这世上最最美丽的##(另外,馒头的可能性可以不用考虑)。“我……很抱歉,刚才水母和我说你要请客,所以……”“……”服务员脸绷得比大猩猩他爸的屁股还大。我,快不行了。为什么要找我,抓那只四只角的水母放在水莲门头展览一个礼拜其实应该也是一个不错的促销呀!实在没办法,我割肉消灾。拿起那个还算饱满的钱包,含着泪……“……”“怎么了?”“我钱包里面怎么都是名片?”“你的意思是……”“……”我快崩溃了,想不通为什么钱包里面除了那些写着人名的硬纸片以外就什么都没有了。“呵呵,我来好了。”那个自称xingxing的女孩露出一种很奇怪的微笑,像一个凯旋的将军踩着优雅的脚步从我身边走过,走到收银台前以同样优雅的姿态掏出钱包。我突然感觉头上有一个硕大、晶莹的汗珠。

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